2012. március 7., szerda

Utazunk, vagy nem?

Írtam ugyebár, hogy nem férek hozzá a Google fiókomhoz. Ez még mai is így van. A visszaigénylő lap elküldése óta 7 nap telt el. Illetve 20 perc múlva lesz hét napja.
Nos, ahogy vártam, szépen jönnek elő a további szívások ezzel kapcsolatban.
A mai szívás, hogy a booking.com-mal foglaltunk szálást magunknak a jövő hétre. De mivel a booking.com is a gmailes e-mail címemre küldte a foglalást visszaigazoló e-mailt, ehhez sem férek hozzá.
Úgyhogy booking.com ide, ingyenes szállásfoglalás oda, most telefonálhattam Stockholmba, hogy megvannak-e a szobák.
Ahogy magamat ismerem, ha nem telefonáltam volna, a szálodában derült volna ki, hogy nincsenek meg. Amikor megvolt a visszaigazoló e-mail, akkor természetesen soha nem kellett, a világ különböző pontjain foglaltam így szállást. Mindig rendben volt. Majd most, amikor nem tudom magamat igazolni, majd most lenne vele a gond.
De nincs. Igaz megint belekerült egy ezresembe felhívni Stockholmot és kivárni, amíg a kedves hölgy kikeresi a számítógépből a foglalást. De legalább megvannak a szobák.
Úgyhogy köszönöm Google, mára is megvolt az élmény...

2012. március 6., kedd

Elveszett emlékek

Nem vagyok felelőtlen ember, mentegetek folyamatosan. Redundanciára is törekszem, azaz egy mentés nem mentés. És ez így van főként azoknál a dolgoknál, amiket nagyon nem szeretnék elveszíteni.
A családi fényképek hol vannak jó helyen? Ebben a digitális világban? Hívassam elő papírra és tegyem el a fiókba? És a családi videók? Amiken a gyerek az első lépéseket teszi? Amin megcsókoljuk egymást? Ami a legjobb nyaraláson készült?
Ugye senki nem szeretné ezeket elveszíteni? Pedig el lehet.
Én magam azt gondoltam, hogy egyszer egy saját tárolóhelyen lesznek idehaza és a fontosabbakat feltolom a "felhőbe". A saját vinyó egy NAS, azaz egy hálózati vinyó. Ezek üzemelése viszonylag biztonságos, és részben tolerálják a hardveres hibákat így ha egy merevlemez kiesik, az adatok visszanyerhetőek. Aszittem...
A történet lerövidítve annyi, hogy nem a megfelelő NAS-t választottam. Amit én választottam, abban kettő darab 1 TiB-os vinyó volt, amire elsőként az ember azt gondolná, hogy nagyon nagy tárhely. Amikor viszont az ember elkezd HD-ban videózni, hamar kiderül, hogy az a 2048 GiB nem túl sok. A családi fotók is egyre nagyobban, ahogy egyre több megapixelesek a fényképezőgépeink és a videók mérete meg többnyire már simán meghaladja a GiB-os nagyságrendet, szemben a pár évvel ezelőtti néhány száz MiB-tal. Így aztán eljő az a pillanat, hogy a tárhely szűkösnek bizonyul. Ha az embernek egy két HDD-s NAS-a van, az azt jelenti, hogy fizikailag kettő darab winchester van benne. Ezeket lehet használni tükrözéssel, ilyenkor az adatok mindkettőn rögzítésre kerülnek és ha az egyik kiesik, a másikról visszaállíthatóak. Annak az esélye, hogy mindkettő egyszerre tönkremegy, kicsi. Persze ez is előfordulhat, vagy lehet tűz, betörhetnek és elrabolják a tetszetős kis dobozkát. Ezért csinál az ember mentéseket a "felhőbe", azaz ezért használ online tárhelyeket. De ne szaladjunk ennyire előre.
Amikor viszont a 2x1TiB kevésnek bizonyul, az ember vesz egy nagy levegőt és kockáztat. Azaz megszünteti a tükrözést és a két vinyót összefűzve megduplázza a tárhelyet odahaza. Ilyenkor már nincs tükrözés, ha egy vinyó tönkremegy, a rajta lévő adatnak is annyi. Ha pedig az ember belehúz, akkor egy olyan szar NAS-t sikerül megvásárolnia, ami a mellé tett másik NAS-sal összeveszik, és soha többet nem indul újra. Na, ez történt velem először, úgy egy éve. Az Iomega NAS-om mellé akartam tenni egy másik Iomega NAS-t, de ez nem tetszett az Iomega storage managernek, és azóta sem az egyik, sem a másik NAS nem hajlandó elindulni. Próbálták nálam okosabbak és ügyesebbek is, reménytelen. Valószínűleg az egyik NAS ráfrissített a másikra, de nem megfelelő szoftverrel, így aztán kiakadt, mint a sezlonyrugó. A rajta tárolt zenéimet is bánom, de igazából a családi videók, fotók fájnak a legjobban. Adalék, hogy az Iomegának nincs magyarországi képviselete, úgyhogy küldhetném százezrekért ki Svájcba a készüléket, rajta az összes személyes adatommal. Vagy mehetnék profikhoz, akik megánként pár ezresér, azaz millió forintos nagyságrendért mentenék le a vinyók tartalmát. Ha millióim lennének... Hagyjuk!
Szerencsére duplikálok, így nem lehet baj. Gondoltam én.
A legfontosabb képeket feltöltöttem a Picasa webalbumokba, privát elérhetőséggel. Így csak én láthatom ezeket. A legfontosabb videókat feltöltöttem a YouTube-ra, privát elérhetőséggel, így csak én láthattam ezeket. A legfontosabb dokumentumokat pedig feltöltöttem a Google Docs-ba, privát elérhetőséggel, így csak én láthattam ezeket.
A múltidő jele a "t", láthattam. Merthogy ugyebár február 29-e 8.56 óra óta nem férek hozzá a saját fiókomhoz.
Így aztán az odahaza tárolt adatok nagy része elszállt a fos NAS hibája miatt, az online tartalmak nagy része meg valószínűleg elszállt a Google faszsága miatt. Valószínűleg, mert immáron 6 napja annyi választ sem kaptam, hogy visszaadják a hozzáférésemet, vagy nem.
Hiába tehát minden, duplikálás, előrelátás. Hányaveti emberek trehány munkája miatt oda minden.
Persze jó kérdés, hogy én hibáztam-e? Naná, hogy hibáztam. De annyit azért hadd jegyezzek meg, hogy saját magamat ismerem, a saját hibáim kiküszöbölésére tettem meg az óvintézkedéseket. Tudom ugyanis, hogy amilyen szerencsétlen vagyok, hiába mondja mindenki, hogy a NAS nem mehet úgy tönkre, hogy minden egyszerre: íme, mégis. És hiába mondják azt, hogy ha 16 karakterből, kis és nagybetűkből, számokból és rám nem utaló adatokból rakom össze a jelszavamat és elvileg nem lehet feltörni, de ha mégis, majd a jóságos Google visszaállítja: íme, fel lehet törni és nem állítja vissza. Vagy majd valamikor, amikor nagy magasságos úri kedve úgy tartja. És hiába, hogy egy giga vállalatról van szó, mégcsak reklamálni sem lehet, mert nincs ügyfél szolgálatuk, csak pár köcsög számítógép, amik vagy továbbították a visszaállatási kérelmemet, vagy nem.
Tehát ki vagyok szolgáltatva, az csinálnak a nekem fontos adatokkal, amit akarnak. 
Így aztán jelenleg azt gondolom, hogy az emlékek tárolására egyetlen jó hely az ember fejében van. Amíg a fejemet széjjel nem verik, onnan nem veszik el ahogy megcsókoltuk egymást a boldogító igen után, ahogy feküdtünk a homokban, ahogy nyaltad a fagyit Júlia házánál Veronában és ahogy tekered a biciklit a szikrázó napsütésben, két méteres kaktuszok tövében.
Titokban azért reménykedek benne, hogy csak meglesz az az elveszett fiók és talán van valaki, aki le tudja menteni a tönkrement NAS-ról az adatokat.
Addig meg majd visszagondolok. A gondolat szabad. Még...

2012. február 29., szerda

Elvették...

Ezt a blogot kénytelen voltam eredetileg máshol megírni, mert itt sem fértem hozzá a szerkesztői felületemhez. Most pótolom az itteni olvasóimnak is. Íme:
Nem férek hozzá a Google fiókomhoz. Valaki, vagy valami elvette.
Hogy ki vagy mi és miért, azt nem tudom. És ahogy látom, soha nem is fogom megtudni.
Jó ideje használom már a Google-t, eleinte az ingyenes szolgáltatásaikra voltam rákattanva, de évek óta fizetek fényképek és dokumentumok tárolásáért és amióta Android telefonom van, nagyjából 70.000,- HUF szoftvert vásároltam össze. Nem warezoltam, nem lopkodtam a szoftvereket (pedig nem lenne nehéz) hanem azt vallottam, hogy így tisztességes az üzlet. Mármint úgy, hogy amit megveszek, azt a hozzáférésemhez kötik és így az enyém lesz örökre. Így gondoltam. Azt persze nem gondoltam soha, hogy egy 16 karakterből (nagy és kisbetűkből, számokból és nem rám utaló adatokból) álló jelszót fel lehetne törni. Mert nem lehet. Azt sem gondoltam, hogy egy szerverhiba miatt esetleg rosszul léptet ki a rendszer, és ezért veszik el a jelszavam. Nem gondoltam, hogy amibe az ember százezreket fektet és az életéből éveket áldoz, attól ilyen simán meg lehet fosztani.
De főleg azt nem gondoltam, hogy egy FIZETŐS szolgáltatásnak NINCS ÜGYFÉLSZOLGÁLATA. Hogy sehová nem fordulhatsz Magyarországon, ha baj van. Hogy csak egy rohadt webes kérdőív van, amiben azt ígérik, hogy 3-5 napon belül majd elbírálják, visszakapod-e a fiókodat, vagy nem. Egy olyan kérdőív alapján, amiben olyanokat kérdeznek, hogy mikor kezdtem el használni a szolgáltatást (Napra pontosan? Honnan tudjam?), kikkel levelezek gyakran (Mivel nem férek hozzá a levelezésemhez, honnan tudjam?), hogy melyik szolgáltatásokat mikor kezdtem el használni (Mivel nem férek hozzá egyikhez sem, honnan tudjam?). Így aztán kitöltöttem a kérdőívet és várok. Arról sem kaptam értesítést, hogy egyáltalán beérkezett-e, vagy a szerverhiba, ami február 29-én jópár embert érintett, megakadályozta a kérdőív továbbítását is.
Úgyhogy mi van most?
Egyrészt van a YouTube-on majdnem 200 videóm, amikhez nem férek hozzá. Köztük a publikusakat meg tudom nézni - mint egy idegen - de a privátoknak gudbáj!
Vannak ugye a megvásárolt szoftvereim a telefonomra, amikhez addig férek hozzá, amíg a telefonomon meghagyom az egyébként elérhetetlen és szinkronizálhatatlan, elveszett felhasználói nevemet. Ez persze minden egyes próbálkozáskor kiírja, hogy hiba a jelszóval. Csak hogy idegesítsen... Nem törölhetem, mert akkor a számos megvásárolt szoftvernek annyi. Igaz, hogy így meg 5 napja nem lehet frissíteni...
A telefonomat tudom használni, mert csináltam egy másik felhasználói nevet, de a két felhasználós bejelentkezés hogy úgy mondjam kissé gyerekcipőben ját, így például nem kapom meg a leveleimet időben, mert nem szinkronizál normálisan. Ez a fő dolog, amiért a Google Mailt használtam, azaz a push rendszerű levélfogadás. Hogy a leveleim azonnal itt vannak a telefonomon. Ennek is annyi.
A Gtalk nem működik, mert kiírja, hogy hibás jelszó, de nem enged jelszót módosítani. Így aztán hiába vettem fel webes felületen az összes fontos személyt újra a csevegési listámba, nem tudok senkivel üzenetet váltani. A Gtalk sem szereti a többfelhasználós szinkronizálást.
A Google checkout, azaz a fizetős rendszer valószínűleg nem fog működni, mert egyszer már próbáltam ugyanazt a bankkártyát megadni a feleségem felhasználói fiókjához, de mivel az az én (azóta elveszett) fiókomhoz van párosítva, nem engedte. Így aztán valószínűleg ehhez az új fiókhoz sem fogja engedni, amíg amott nem szüntetem meg a párosítást. Dehát ahhoz meg nem férek hozzá, ugyebár...
A Blogjaimnak is annyi. Pár hete költöztem át a Blogger.com-ra (blogspot), ami szintén Google termék. Négy napig másolgattam a régi blogjaimat HTML kódban a korábbi helyről és napokig állítgattam a blogok kinézetét (háttérképek, elrendezés, miegymás). És azóta újabb blogokat is indítottam, amelyekbe számos bejegyzést is tettem. Ez a hobbim. Annyi neki. Most úgy érzem, hogy egyszerűen nincs erőm újra mindent átmásolni. A Saját blogjaimhoz is csak úgy férek hozzá, mint egy idegen. Ez fáj a legjobban. Ez az egyetlen igazi hobbim van/volt, nagyon élveztem az írást és hogy olvassák az ismerőseim, a barátaim. Így teljesedtem ki, valósítottam meg önmagamat. A személyiségem fontos része az írás. Annyi ennek is.
És végül, de nem utolsó sorban: 4900 e-mailem veszett el. Ennyi volt éppen, amikor egy utolsó pillantást még tudtam vetni a számlálóra. Ezekben az e-mailekben számos információ volt, amikre majd csak később fogok rádöbenni, mennyire is kellenének. Az életem.
Szóval akkor követtem el a legnagyobb hibát, amikor megbíztam egy megavállalatban, akiknek az én életem csak egy account, egy fiók. Akik szarnak rá, hogy legszívesebben kiugranék az ablakon elkeseredésemben.
Még az a szerencse, hogy az életem rendben van. A családom szeret, a barátaim szépen lassan, de rámtalálnak az új felhasználói név alatt is.
Szóval túl fogom élni.
Akkor miért is írtam ezt a bejegyzést?
Csak azért, hogy felhívjam a figyelmedet kedves olvasóm, hogy soha ne bízd az életedet valaki olyanra, aki - nincs szebb kifejezés rá - szarik a fejedre. Akinek nem számítanak a Te érzéseid, akinek Te egy adat vagy. Aki arra sem veszi a fáradságot, hogy legalább válaszoljon a kérdéseidre. Aki csak a profitra törekszik, így aztán egy tízmilliós országban nem foglalkoztat legalább pár embert, akik ilyen balhék esetén segíteni tudnának rajtad.
Ne tegyél fel mindent egy lapra!

2012. február 23., csütörtök

OMG YOU MUST SEE THIS AMAZING!

Biztosan kaptál már te is ilyen üzeneteket. Főként a Facebookon találkozhatsz velük. Az ember hajlamos rá, hogy rákattintson és ezzel elkövessen egy nehezen korrigálható hibát.

Először is, ne szégyeld magad! Egyszer mindenkivel megtörténik. Az ember kíváncsi, és ha emellé, a csupa nagy betűs felirat mellé betesznek még egy érdekesnek tűnő képet is (például lenge/pucér nő/pasi), akkor a kevésbé jártasak nagy része rá is fog kattintani.
Ki ne kattintaná le?

Mi történik ilyenkor?
Az alkalmazás (vírus, féreg) feldob egy ablakot, amiben kérdez valamit. Jó esetben magyarul, angolul, de néha mindenféle furcsa nyelven. Ilyenkor szinte mindegy, mit kattintasz, mert a NO gombbal is soxor bizony pont engedélyezed, hogy ez a szutyok helyetted és a Te nevedben küldözgessen üzeneteket a facebookos ismerőseidnek.
Akik pedig amikor látják megintcsak, hogy "OMG YOU MUST SEE THIS AMAZING!" (Atyaúristen, ezt látnod kell, lenyűgöző!) és látják mellette a képet a pucér/lenge nőről/pasiról, ráadásul látják, hogy Tőled jött (akiben megbíznak), szintén rá fognak kattintani.

És a vírus terjed. Lehet, hogy napok múlva megint elküldözgeti még pár ismerősödnek magát és fel fog bukkanni még hónapok múlva is.

Mi a baj ezzel? Ha a tartalom ciki, akkor jól leégeted magadat és minden ismerősödet, aki szintén rákattint. Előttem persze nem égeted le magadat, hiszen én ismerlek és tudom, hogy nem szoktál pornót nézegetni ;) (És ha mégis, akkor mi van?) és nem érdekelnek a pucér nők/pasik ;) (És ha mégis, akkor mi van?) Ahogyan én sem csinálok soha ilyet ;) (És ha mégis, akkor mi van?)
De mi van, ha az ismerőseid között vannak munkatársak, tanítványok, üzleti partnerek, a saját gyerekeid. Ők mit gondolnak rólad majd a pi**ás képek láttán? Nekik hogy magyarázod el? Nehezen...

Tehetsz valamit?

Naná. Például valamelyik vírusírtós céget (mondjuk az ESET Magyarországot ide kattintva) felveszed az ismerőseid közé és ők szinte mindig előbb szólnak majd Neked, ha valami ilyen szar elkezd terjedni. Ilyenkor majd csak mosolyogva nézed azokat az ismerőseidet, akik - már bocs - de beszopták a legújabb Facebook-vírust.

És persze ezen felül pár alapvető óvintézkedés, amit betartva Te magadtól is elkerülheted az ilyen szarok többségét:

Nem kattintunk olyan bejegyzésre (akárkitől jött is), amiben CSUPA NAGY BETŰ SZEREPEL!
Nem kattintunk olyan bejegyzésre, amiben az "OMG" "YOU MUST SEE THIS" "AMAZING" és egyéb túlzó kifejezések szerepelnek (általában szintén csupa nagy betűvel).
Nem kattintunk olyan bejegyzésre, amiben pucér/lenge nő/pasi képe szerepel.
Nem kattintunk olyan bejegyzésre, ami angol (vagy bármilyen idegen) nyelvű, miközben akitől jött, az meg rohadtul nem tud angolul (vagy az adott idegen nyelven).

Ha véletlenül rákattintottál és feldob egy kérdést bármilyen nyelven, arra sem OK-t, sem YES-t, sem NO-t, sem CANCEL-t sem semmit nem kattintunk, mert ilyenkor általában minden gombbal engedélyezed a hozzáférést a profilodhoz és ezt használják arra, hogy a nevedben üzengessenek másoknak (köztük nekem). Ilyenkor inkább kikapcsolod a számítógépedet a főkapcsolóval (laptopnál hosszan nyomod a főkapcsolót, amíg el nem sötétül a képernyőd), vagy egyszerűen kihúzod a konnektorból. Jobban megéri ugyanis egy újraindítást végigvárni, mint aztán fél évig nyüglődni a vírus kiírtásával.

Ha megtörtént a baj és valami szar helyetted küldözget üzeneteket, akkor a facebookos profilodban, jobbra fönt a Kezdőlap / Adatvédelmi beállítások / Alkalmazások és weboldalak / beállítások szerkesztése menüpont alatt az x-re kattintva eltávolíthatod azt a vírust, aminek véletlenül engedélyt adtál az írogatásra.

Remélem segítettem kicsit. Ha tetszett és hasznosnak tartod ezt a pár mondatot, terjeszd. Az írás alján van egy kis Facebook gomb (is), azzal (is) könnyen megteheted. És talán Te is segítesz ezzel egy-két ismerősödnek, hogy Velük ne történjen meg ilyen Techshit!

2012. február 15., szerda

Képtelen forgatás, vagy forgatástalan kép?

Vannak nagy csalódások a technikában. Ilyen csalódás a blogger.com mobil felülete is. Persze értékelem én, hogy mobil, mert évek óta azon küzdök, hogy mindent megoldjak mobilról, ne kelljen már azért számítógépet elővenni, ami elvileg tenyérből is megoldható.
Ezt a bejegyzést például mobilról írom. Legalábbis a szöveges részét, mert a mobil blogger sajnos képet kezelni képtelen.
Persze az is nagyon kényelmes, hogy most, várakozás közben is kihasználom az időt, de miért ne lehetne az élmény teljes.
A gondom az, hogy a képek nem oda kerülnek a szövegben, ahová szeretném - hanem a végére - és sajnos el is fordulnak 90 fokkal néha, nameg még véletlenül sem középre igazítottan jelennek meg, hanem így ni:

Ez persze randa és idegesítő. Aztán eléggé bajom az is, hogy a képek mérete még a mobil alkalmazáson legnagyobbat megjelölve is szánalmas.
Persze lehet, hogy én vagyok a béna, úgyhogy lássuk - közben már számítógépes szerkesztői felületről írok -, szerintem hogyan kellene működnie a dolognak és ezzel szemben hogyan működik.
Tehát eldöntöm magamban, hogy valamiről blogoni szeretnék. Elkészítem a képeket - mobiltelefonnal természetesen - és már a mobilon rájuk is firkálok. Valahogy így:

A felső sorban lévő képet szeretném megosztani, némi szöveggel
Közben észlelem, hogy a képet véletlenül elfordítva mentette le a telefon, így átfordítom a képszerkesztőjével.
Még mindig mobilon, kép forgatása...
Ha ez sikerült, a galériában már látom is, hogy a kép végre vízszintes, ahogy nekem kell(ene).
Befordult, látszólag
Ezután elvileg választhatok, hogy ezt a képet majd a blogger szerkesztői felületéről szúrom be, vagy előbb feltöltöm a Picasára és később onnan szúrom be. Az eredmény szempontjából nem mindegy. Ugyanis ha a Picasára felteszem, majd a Blogger.com szerkesztői felületén a kép beszúrása Picasa webalbumból opciót választom, akkor akár jó is lehet. Ha viszont a blogger mobil alkalmazásából szúrom be, akkor olyan lesz, mint ebben a blogban az első kép volt. 90 fokkal elfordított. De miért? Mert a blogger mobil alkalmazás rosszul teszi fel a cuccot és így a Picasába is rosszul kerül fel. Így:

Itt a titok: a blogger mobil rontja el...
Így aztán nem nagyon kell csodálkozni, ha a blogban is elfordítva jelenik meg. Sajnos a mobil blogger nem tudja azt az opciót, hogy a képet a Picasából szúrja be, így gyakorlatilag csak képek nélküli bejegyzésekre alkalmas. Arra meg minek? Arra van a G+, a Facebook, meg még százezer, mikroblogolásra alkalmas felület. Szóval ez így bizony egyelőre techshit...

2012. február 8., szerda

A rejtélyes névjegy esete Szerelmemmel

Röpke fél év szívás és próbálgatás után tegnap este jött az isteni szikra, így mostantól a Kis Feleségem telefonja kiteszi fényképemet, amikor hívom Őt. Hogy ez egyszerű és hogy miért csak most? Lássuk!

Történt, hogy egyszer tesztelésre kaptam 3 darab LG érintőképernyős telefont, amelyek közül a feketét magamnak, a rózsaszínt a húgomnak, a fehéret pedig a feleségemnek adtam, mert kíváncsi voltam a véleményükre. Természetesen a csajok rákattantak az érintőképernyőre és "volt sírás-rívás", amikor vissza kellett adni őket. Pedig nem voltak okostelefonok, csak ugyebár az érintőképernyő vagányság. Namindegy, a lényeg ugyanis annyi ebben az előtörténetben, hogy a Hugi is törekedett ezután az érintőképernyő felé és a Kis Feleségemet sem kellett nagyon rábeszélni, amikor kinyiffant a tőlem megörökölt, már öt éves Samsung. A Hugi először egy Huawei szutyokra váltott, amit a Té Pulse néven forgalmazott, majd amikor ez alig pár hónapos használat után kinyiffant - a Té szerint a Húgom hibájából tört ki a töltőcsatlakozó, úgyhogy nem is javították garanciában -, a Hugi egy percig sem gondolkozott azon, hogy egyrészt ne Androidos, másrészt ne érintőképernyős telefonja legyen. Ekkor jött nála a Spica, majd ezt váltottuk le egy Galaxy S2-re. És az élet - telefonos oldalról legalábbis - azóta szép, Hugi imádja az Eskettőt és ki is használja.
Kis Feleségem más tészta. Ő nem egy internetfüggő típus és határozottan azon emberek közé tartozik, akiket aztán végképp nem érdekel, mitől megy valami, csak menjen. Érthető magatartás ez. Persze élvezi Ő is, hogy a telefonján megnézheti, mikor indul a vonat és ímélezhet és fényképezhet vele, de ezt szeretné úgy tenni, hogy közben kevés nyűgje legyen a telefon miatt. Amikor Neki kellett telefont választani, elég nagy dilemmában voltam, hiszen minden zsigerem tiltakozott az ellen, hogy az én családomba 2011. végén egy böszmetelefont beengedjek. Hosszas mérlegelés után arra a következtetésre jutottam, hogy próbáljunk meg neki egy egyszerűbb Androidot, hiszen értelmes, logikus gondolkodású nő lévén simán el kell vele boldoguljon. Így is lett, imádja is és egyre többször kapom rajta azon, hogy simogatja a képernyőt nagy bőszen. Ennyit az előzményekről.
Egyetlen problémám volt csak a Samsung Ace-szel, mégpedig az, hogy pont az én esetemben, akit legtöbbet hív Életem Nője, a beérkező hívásnál sehogy nem volt hajlandó kitenni a fényképemet. Sokat gondolkoztam rajta miért, de sehogy nem tudtam rájönni.
Részeredmények voltak már, hiszen telefonos előéletemből emlékeztem arra, hogy ilyen jelenség akkor szokott előfordulni, ha a telefonban egy telefonszám többször, de különböző neveken van elmentve és a bejövő hívásnál a szerencsétlen készülék nem tudja, hogy melyiket jelenítse meg. Persze furcsa volt a dolog, hiszen normális telefonok ilyenkor nem írnak ki nevet sem, hanem a telefonszám árválkodik magában. A teendő ekkor az, hogy az ember megszünteti az anomáliát és a felesleges számokat kitörli. Ez a telefon viszont azt csinálta, hogy valahonnan bevette névnek azt, hogy „Szerelmem”, és ezt megjelenítette, de kép nélkül. Gondoltam hátha működik a régi módszer, így aztán első mutatványként kitöröltem magamat minden formában a telefonkönyvből. Az eredmény semmi. A bejövő hívásnál ugyanúgy kiírta, hogy „Szerelmem”, de képet nem tett mellé.
Itt pár hónap szünet következett, engem nem zavart a dolog és a Szerelmemet sem. Legalábbis nem mondta. Aztán tegnap láttam, hogy bárki hívja, szépen kiteszi a képeket (amikkel egyébként én töltöttem fel a Google profiljában a címjegyzéket), de nálam továbbra sem.
Isteni szikra első megvillanása: mi van, ha a telefon nem, a Google-től veszi a névjegyeket, hanem vagy a SIM-en, vagy a telefon belső memóriájában szorult benne valahol ez a „Szerelmem” bejegyzés és ez kavar be. Úgyhogy gyorsan töröltem a teljes SIM tartalmat és a telefon belső memóriáját is. Eredmény részleges, mert amikor én hívtam, már csak a telefonszámot írta ki ismeretlenként. Fényképet nem tett mellé, de ez érthető.
Itt még nem téptem a hajamat. Azt akkor kezdtem el, amikor a telefon a Google profilból is kitörölte az összes telefonszámot a következő szinkronizáláskor. Még szerencse, hogy van visszaállítás, így tegnapelőttre visszaállítva visszajöttek a névjegyek. Megnyugodtam.
De visszajött a „Szerelmem” névjegy is, megint fénykép nélkül. Sem a Google profilban a névjegyek között, sem a telefon belső memóriájában, sem a SIM-en nem volt fenn, így valószínűleg egy másik dimenzióból, egy párhuzamos idősíkról hívta be a telefon. Itt megint téptem a hajamat és heveny „a koreai ******* édes anyátokat” kiáltásokat hallattam. A Kis Felségem nem szólt semmit, tudja, hogy ilyenkor nem érdemes hozzám szólni…
Nem jó dühből dönteni. Kis szörpöcske, pár lépés séta a nagyszobában és beütött a szikra. Minek nekem tudni, honnan hívja be a kontaktot, ha a híváslistában megjelenik?  Jó kérdés. Nem kell tudnom.
Úgyhogy a híváslistában ráböktem a „Szerelmem”-re, majd szerkesztés és törlés.
Eltűnt, mintha sose lett volna.
Így aztán következő lépésként felvettem magamat a Kis Feleségem Google profiljában fényképpel, e-mail címmel, Facebook azonosítóval, G+ azonosítóval és Google Koordináták megosztási kérelemmel együtt.
És tádááámmmm! A telefonon megjelent az arcképem, jönnek a G+ üzenetek és újra látjuk egymást a térképen.
Hogy a „Szerelmem” nevű névjegy pedig honnan jött, a Galaxy Ace melyik bugyrában rejtőzködött, tudja a fene. De valahogy már nem is érdekel…

2012. január 18., szerda

Miért ne szemeteld tele a Facebookot?

Előre szólok, nem akarom osztani az észt Neked! A véleményemet írom le azért, hogy segítsek.
Azt is előre leszögezném, hogy ez szigorúan magánvélemény. Nem szentírás, nem törvény. Az én véleményem, amit - ha ismersz és bízol bennem - talán megfontolsz. Neked írom, a rokonomnak, barátomnak, volt kollégának, volt osztálytársnak, egyszóval az ismerősömnek. Neked, akit elfogadtam a Facebookon ismerősnek.
Azt is leszögezném előre, hogy egyébként nem izgat a dolog, nem vagyok ideges és nem haragszom rád. Nem ezért írok most. Azért írok, mert nem szeretném, ha elvágnád magad az ismerőseidtől, ha egyedül maradnál pusztán azért, mert soha senki nem írta le Neked a lényeget.
Rólad van szó ebben az írásban, aki a Facebookot teleszemeteled mindenféle jópofának tűnő szirszarral. Rólad, aki miatt Nekem csapágyas az egerem a sok görgetéstől. Rólad, aki nem érti miért baj ez.
Ha megengeded, elmagyarázom.
Nem vagy hibás. Te, aki ezeket a dolgokat elköveted, másként ismerkedtél meg az internettel, mint mi. Neked nincs fórumos előítéleted, nem tudod, miként illik viselkedni egy virtuális közösségben. Honnan tudnád? Nem tudod azt sem, hogyan működik a Facebook, mi-miért van.
Az viszont közös Benned és bennem, hogy mindketten élvezzük az áldásait. Szeretjük azt, hogy végre sok mindent tudhatunk egymásról akkor is, ha az élet messzire sodort. Élvezzük, hogy olyan szeretteinkkel is tarthatjuk a kapcsolatot, akik száz, ezer meg tízezer kilométerekre vannak éppen. Élvezzük egymás társaságát és élvezzük, hogy barátságok tudnak elmélyülni úgy, hogy közben havonta egyszer-kétszer (vagy még ennyiszer sem) találkozunk egymással.
Na, ebbe rondítasz Te bele, amikor az elveszett kutyákkal, rákos gyerekekkel és a megtudtam mi az indián nevem és hasonló szarokkal szemeteled tele a hír folyamot, azaz azt, amit mi, az ismerőseid olvasunk, naponta többször.
Nem érted, miért baj ez?
Nos, képzeld el a Facebookot úgy, mint egy nagy klubot. Egy olyan klubot, amiben Neked saját asztalod van, amihez azokat engeded leülni, akik Neked szimpatikusak. És azok ülnek le, akiknek Te szimpatikus vagy. Szóval ez egy szuper kis klub, mert az egyik ajtója Nyíregyházára, a másik Debrecenbe, a harmadik Szombathelyre, a negyedik Szegedre, az ötödik Londonba, a hatodik New Yorkba nyílik. Sorolhatnám még. A lényeg, hogy nem kell utazz és mégis beléphetsz ebbe a helyiségbe, ahol minden ismerősöd ott is van.
Ráadásul amiről ennél az asztalnál beszélgetsz, az jó darabig ott is marad, így az is értesül róla, aki éppen akkor, amikor közölted a véleményedet, nem volt jelen. Amit tehát itt elkövetsz, azt minden ismerősöd jó eséllyel látja.
A virtuális közösségek egyik fő ismérve egyébként az, hogy részben nem virtuálisak. Tehát már a régi fórumokon is előfordult az, hogy az interneten létrejött barátságokból valódi, hús vér emberek közötti érzelmek alakultak ki. Nekem van nem egy olyan barátom, akit interneten ismertem meg, manapság meg már összejárunk. Olyan is van - és erre nagyon büszke vagyok - akinek még az esküvői tanúja is én lettem (Nem mellékesen az interneten is ismerkedtek meg...).
Ha tehát azt hiszed, hogy amit kiírogatsz az interneten, annak a valós életedre nincs hatása: TÉVEDSZ.
Főleg igaz ez a Facebookra, ahol ráadásul Te válogatod meg az ismerőseidet - ha van eszed, nem fogadsz el mindenféle idegent ismerősnek - így aztán akik naponta olvassák a bejegyzéseidet, azokkal egyébként is van kapcsolatod. Sűrű vagy ritka, de van.
A másik, nagyon fontos dolog az ismerősök száma. Nem tudom, Neked a való életben hány emberrel van folyamatos kapcsolatod, de akárhogy is, az a szám mindenképpen eltörpül emellett, akikkel a Facebookon van szerencséd gondolatokat cserélni. Azaz ha a való életben - iskolában, munkahelyen, baráti társaságban - mondasz valami hülyeséget, azt sokkal kevesebben hallják.
Ha itt írsz valami hülyeséget, azt meg MIN-DEN-KI!
Ha elfogadod azt, hogy a facebookos - de igaz ez minden közösségi oldalra és fórumra is - tevékenységed befolyásolja az életedet, könnyen elfogadod azt is talán, hogy ahogyan a valós életben, ÚGY KELL VISELKEDJ ITT IS!
Mondd csak, a valós életben, egy baráti vagy családi beszélgetés során odanyomod az ismerőseidnek az orra alá, hogy "Képzeljétek, a szomszéd kutyája elveszett, itt egy fotó, ha látjátok szóljatok már neki"? Vagy bedobod, hogy "Képzeljétek, van egy rákos (leukémiás, májbeteg) kislány a szomszédban, itt a számlaszáma, utaljatok már át neki egy kis pénzt"? Szoktál olyanokat mondani, hogy "Képzeljétek, megtudtam mi az indián nevem: Golyós Toll"?
Ugye nem?
Miért nem? Mert az ismerőseid HÜLYÉNEK NÉZNÉNEK, ha ilyen baromságokkal fárasztanád őket.
Megnyugtatlak, a facebookos ismerőseid is hülyének néznek, csak nem látod az arcukat, amikor ezeket a szarokat olvassák tőled.
Ha a valós életben ilyeneket tennél, mi lenne a következménye? Szerintem kettő lehetséges kimenetel van.
Az egyik, hogy kiutálnának maguk közül. Szépen lassan azt vennéd észre, hogy amikor beszélgetnek és Te bejössz, mindenki gyorsan feláll és távozik. Mert megszokták tőled, hogy megint valami f***sággal fogod őket traktálni. Sőt - és ezt nem emeltem ki -, még a címüket, telefonszámukat is megadod ezeknek a társaságoknak, akik aztán zaklatják őket mindenféle további szarságokkal. Na ezért kerülnének el és szépen lassan magadra maradnál. 
A másik, hogy szépen lassan csak olyan emberek vennének körül, akik hasonlóan hozzád, szeretik ezeket a baromságokat. És innentől kezdve az összes beszélgetésed ezekről a szarokról szólna. Erre vágysz? Nem hinném...
És ahogyan a valós életben, ugyanúgy zajlik ez itt is. Ha gyakran, vagy mindig ilyen hülyeségeket teszel ki a Facebookra, szépen lassan mindenki elpártol mellőled.
Szóval kedves barátom, rokonom, volt munkatársam, volt egyetemi, főiskolai, gimnáziumi, általános iskolai osztálytársam! Kedves facebookos ismerősöm!
Ha szeretnéd, hogy ezentúl is tartsuk a kapcsolatot, fejezd be ezeknek a szaroknak a küldözgetését.
UNOM, és nem vagyok ezzel egyedül.
Ha szeretnél egyedül maradni, akkor meg küldözgesd csak fel a falra. A kutya nem fogja elolvasni, mert előbb-utóbb MINDENKI megunja és leiratkozik rólad.
Ha viszont valami tényleg érdekes dolog történt Veled mostanában, NE TARTSD VISSZA MAGADAT.
Mert érdekel, mi van Veled.
A sok szar, az nem érdekel!
Remélem érthető...
(És ha egyetértesz velem, akkor ezt a bejegyzést oszd meg!)

2011. december 23., péntek

HD-ben a Forma 1 - prémium minőség

A hír - miszerint 2012-ben a királyi tévé fogja közvetíteni a Forma 1-et - pár napja járta be a magyar sajtót. Megmondom őszintén, hogy első hallásra örültem is neki, hiszen mint tudjuk, a királyi tévé HD-ben sugároz, így a szutyok hagyományos felbontás helyett talán HD-ben lesznek majd láthatók a versenyek. Ez pedig egy olyan eseménynél, ahol a látvány a lényeg, így 2012-ben nem éppen hátrány. De...
Csak ne lenne ott az a fránya de megint. Szóval azt olvasom a Zorigón, hogy az emtíví kommunikációs igazgatója, bizonyos Szabó László úr - amellett, hogy semmilyen előzetesen szállongó hírt nem erősített vagy cáfolt meg - azt azért csak kibökte, hogy a versenyeket HD minőségben kívánják sugározni. Ez persze örvendetes.
Aminek kevésbé örülök, az a körítés, miszerint - és most direkt nem idézek szó szerint, mert a jelentés a fontosabb - tehát a formaegyet azért kell HD-ben sugározni, merthogy az egy prémium közönségnek szánt műsor, amit prémium minőségben kívánnak élvezni. Tehát akinek HD tévéje van ma kis hazánkban, az Szabó úr szerint prémium közönség.
Kedves uraim, de komolyan! Tetszenek újságot olvasni? Vagy legalább néha internetezgetni kicsit? Tetszettek járni mostanában műszaki áruházakban? Ha nem, segítek. Évek óta arról szólnak a hírek, hogy az egyik legnagyobb bumm a hádétévé, és hogy például a karácsonyi vásárlásokban milyen arányban szerepel a vevők kívánságai és döntései között a lapostévé. Ezt minimum a hírekből lehetne tudni. Ha pedig el tetszenek menni egy plázába, vagy egy műszaki áruházba - fukar, vagy hülyeazértnemvagyok - , vagy csak simán egy teszkóba vagy ósanba, láthatják, hogy a lapostévé ma már nem luxus. Tessék csak leülni a kijáratnál és számlálgatni, hányan tolnak ki mondjuk akci-ósan lapostévét. Meg fognak kendtek döbbenni!
Miért van ez így? Ha meg tetszenek nézni egy árukereső oldalt, látni fogják azt is, hogy HD tévét lehet vásárolni már 31 magyar ezrestől, a 81 centiméteres tévék pedig 68 ezrestől indulnak. Olyan összegek ezek, amiket a mai Magyarországon bárki megengedhet magának. Ha nem egyben, akkor részletre, ahogyan én magam is vettem az én első HD tévémet. Akár kamatmentes részletre is.
Mit akarok ezzel mondani? Csupán annyit, hogy a HD tévézés NEM LUXUS, nem prémium kategória! 2004-ben még mondhattuk ezt, de ma lassan 2012. van! Könyörgöm!
2012-ben pedig igenis elvárható, hogy egy olyan sportágat, amelyben a látvány döntő jelentőségű az élvezet szempontjából, igenis nagy felbontásban sugározzanak. Nem kicsit van elegem - és ezzel nem vagyok egyedül - a legó minőségben kockás adásokból, hogy a pocsék hangminőségről ne is beszéljünk.
Megvetetni ugyanis a magyar jónéppel a hádétévét aztán nem sugározni semmi hádé adást, na ez az igazi techshit...

2011. december 16., péntek

2011. október 14., péntek

Aranyalma

Barátommal beszélgettünk – mely beszélgetés néha már vitába hajlott – arról, hogy mi is a helyzet az iPhone-nal és a Steve Jobs tünetegyüttessel.
Azon gondolkodtam, mi a bajom a dologgal.
Nos, elsősorban az, hogy a személyi kultuszt semmilyen formában nem tudom elviselni, legyen szó politikai pártról, vagy „A NAGY SZTÍV” esetében egy ügyvezető igazgatóról. Persze vannak kivételek, hiszen nem egy olyan ember – mondhatnám: koponya – volt és van a világban, akik érdemei elvitathatatlanok és akik megérdemlik, hogy nemzedékek emlékezzenek rájuk.
Könyörgöm, Steve Jobs nem a telefont találta fel, az ha jól emlékszem Alexander Graham Bell volt. Szóval „A NAGY SZTÍV” szerintem nem fér be abba a képzeletbeli csarnokba, ahol Bell, Jedlik, Newton és a többiek megérdemelten foglalnak helyet.
Ez persze az én véleményem, majd a világ eldönti, hogy Steve Jobs neve fennmarad-e, vagy eltűnik, ahogy eltűnt a rágógumi, a nejlonharisnya és még sorolhatnám hány, az életet legalább akkora mértékben befolyásoló újítás megalkotója, mint az iPhone-é.
A bajom nekem azzal van, hogy az a „GÉPEZET”, amely az Apple jelenséget mozgatja, olyan eszközöket használ, amelyek tökéletesen alkalmasak még az értelmes, tanult, logikusan gondolkodni képes, intelligens emberek megtévesztésére is.
Ez pedig a „CSÚSZTATÁS”. A hazugság legkifinomultabb formája.
Íme egy példa tanult, általam nagyra becsült, értelmes és intelligens (na, befejezem a seggnyalást), talán elég ha azt írom: barátom tollából.
Az iPhone-ról beszélgettünk írásban, próbáltam azt a nézetemet kifejteni, miszerint ez a készülék egy reklámokkal felfuttatott, közepes minőségű, idegen gyártók által összerakott valami, amelynek egyetlen kézzelfogható és a többi ma kapható telefon közül kiemelkedő tulajdonsága az indokolatlanul magas ára. Tipikusan egy üres BRAND, amely mögött a műszaki tartalom 5%, a reklám, vagy jobban érthető szóval a marketing és annak minden formája 95%. Azaz, amikor 100 forintot költök Apple termékre, akkor azért 5 forintnyi értéket és 95 forintnyi bullshitet vásárolok.
Szóval ezt próbáltam már többször elmagyarázni cimborámnak, akitől többszöri próbálkozásom után az alábbi valamit kaptam:
„Megéri-e az okostelefon az árát?
Szenzációhajhász verzió: Megéri-e az iPhone az árát?

Barátom egyik kommentje motoszkált a fejemben tegnap óta. Nem is az a lényeg, amit írt, hanem az, hogy akkor most túl vannak-e ezek a kütyük árazva vagy sem? Felejtsük el a közgazdaságtant és a kereskedelmet! De tegyük fel a kérdést: dühös lehetek-e amiatt egy gyártóra, mert egy amúgy haszontalan eszköz ára magasabb, mint amennyit szerintem adni szabadna érte? De hiszen a csungavanga cégek milyen olcsón hoznak ki hasonló technológián alapuló kütyüket sokkal olcsóbban! Akkor most mi van?

Kérdéseim még:

1.) Ha nem éri meg, akkor nem mindegy, mennyi az ára? Kell vagy nem kell? Aki megveszi, annak szerinted nem ér meg ennyit? Érték vagy ár?
2.) Mi a különbség az olcsó csungavanga kütyü és a drága csúcsmodellek között?

A válasz egy szó: ÉRTÉK!”

Mint írtam, a hazugságért én nagyon haragszom, annak pedig a legaljasabb formáját kifejezetten gyűlölöm is. Mondhatnám úgy is, hogy a csúsztatásra allergiás vagyok. Kiütéseket kapok tőle. Ha valakit ismerek és tudom, hogy nem készakarva követi el ezeket a csúsztatásokat, akkor szomorú vagyok. Ez van most.
Milyen csúsztatások vannak az elébb beidézett hozzászólásban? Lássuk sorban!
Az első csúztatás az, hogy én SOHA nem mondtam azt, hogy egy okostelefon esetleg ne érné meg az árát. Van olyan okostelefon, amely bár 150.000,- igazságos Mátyás királyunk arcképével díszített magyar ezresbe kerül, de megéri az árát. Úgyhogy az első csúsztatást talán tisztáztuk.
A második csúsztatás: az iPhone okostelefon. Nem az.
Persze nincs egyértelmű megfogalmazás arra, hogy mi is az az okostelefon, így még a legjártasabbak is csak az érzéseikre hagyatkozhatnak. Mert az az okostelefon, amelyiknek nagy képernyője van? Nem. Az az okostelefon, amelyiken operációs rendszer fut? Nem. Az az okostelefon, amelyikkel zenét-filmet lehet lejátszani, készíteni? Nem. Az az okostelefon, amelyikkel játszani lehet? Nem. Az az okostelefon, amelyikkel internetezni vagy e-mailezni lehet? Nem.
Miért nem? Mert bármelyikünk tud mondani ellenpéldát, azaz olyan böszmefónt, amelyik mindezeket tudja egyenként, variációkban, vagy összességében. Mégsem nevezhető okostelefonnak.
Akkor mi az az okostelefon? Mint írtam, nincs rá definíció, de egy biztos: az a telefon nem az, amelyikre a gyártótól FÜGGETLEN fejlesztő – az angolban third party, magyarban többnyire független fejlesztőként emlegetett - nem telepíthet szoftvert. Azaz az okostelefon legfőbb jellemzője, hogy NYÍLT, arra bárki írhat szoftvert és azt bárki belátása szerint telepítheti, akár saját felelősségére. Tud ilyet az iPhone? Ahol CSAK az Apple által ellenőrzött szoftver települhet és a gyártó bármikor utánad is nyúlhat, még akkor is, ha magával a szoftverrel műszakilag semmi gond nincs? Okostelefon az, amelyikre nem tudsz úgy szoftvert telepíteni, hogy felmásolod, elindítod és használod? Akár a saját fejlesztésedet?
És egy másik ismérv, ami utólag jutott eszembe: az okostelefonnal meg tudsz mindent oldani, amit számítógéppel. Ha ez nem igaz és olyan alapvető feladatoknál, mint mondjuk a teljes értékű webböngészés, vagy tetszőleges médiafájlok lejátszása kompromisszumokra, helyesebben feladásra kényszerülsz és azokat még független gyártótól telepített szoftverrel sem tudod megoldani, nos az NEM okostelefon, csak okosított.
Tehát a második csúztatást tisztáztuk, azzal a kikötéssel, hogy a vélemény erősen szubjektív, tehát SZERINTEM nem okostelefon az iPhone.

A következő csúsztatás az ár és érték kérdése és talán ez a legfontosabb. Egyértelmű, hogy minden gyártó profitra törekszik. A profitot szeretné maximalizálni, miközben a befektetést szeretné minimalizálni. Hogyan lehetséges ez? Kezdjük a hardvernél, azaz a kézzel fogható, fizikai valójában létező vasnál és műanyagnál és kitudjamégminél. Nos ott az egy trükk, ha a készüléket nem én gyártom, csak úgymond brandelem, tehát egy – használjuk az idézetben szereplő – csungavanga céggel legyártatom és ráteszem a saját logómat. Hiba ez? Dehogy is, főként nem akkor, ha az a cég mondjuk nem is csungavanga, hanem egy igenis jó minőségű termékeket gyártó, egyébként saját nevén is elismert cég. Az iPhone esetében a Samsung, de nyugodtan hozhatunk más példákat is, hiszen – ha már telefonokról beszélünk – maga a nagy magasságos Sony Ericsson is gyártatja a készülékeit és nem gyártja, pedig a Sony és az Ericsson maga is rendelkeznek képességekkel.
Mégegyszer hangsúlyozom, nincs ezzel baj és ettől még lehet egy készülék szuper. Azzal van baj, ha azt elhitetik a kedves vásárlóval, hogy az a készülék KÜLÖNB. Ha marketing-trükkökkel, média-hackeléssel, fizetett bloggerekkel és még ki tudja mivel nem, de bebeszélik a jónépnek, hogy bár Samsung a belseje valaminek, de az ugyanolyan belsővel rendelkező Samsung feliratú készülékeknél igenis jobb. Mégpedig annyival jobb, hogy érte el lehet kérni kétszer annyit jó magyar forintban. Itt azért az értelmesen gondolkodó magyar állampolgárnál megugrik a logika ékszíja.

Persze egy készülék esetében nagyon fontos tényező maga a szoftver is, nagyban meghatározza a felhasználói élményt, ha egy vason a rá fabrikált operációs rendszer problémamentesen fut. Ezzel nincs is vita, az iPhone esetében főként nem, hiszen még az Apple termékeket zsigerbőr hárítók sem vitatkoznak a készülék megbízhatóságával. Az megint egy csúsztatás, hogy milyen áron érik el mindezt. Nem nagy kunszt úgy rendszerben tartani egy készüléket, hogy az egész cégnek 1, azaz egy terméke van, a terméken belül pedig nagyjából csak színt lehet választani. Mondhatják persze az iPhone tulajdonosok, hogy az iPhone már több változatban él, úgyhogy az 1, azaz egy terméket jó indulattal módosítsuk 4-re. Valóban szépen fut az iOS ezen a négy típuson, de nem azért, mert oly zseniális, hanem azért mert így könnyű. Ennyi. És már most, itt hadd szögezzem le azt, hogy ezt elítélni nem akarom, ha az Apple és az iPhone-t megvásárló végfelhasználó úgy dönt, hogy ez a fajta üzletmodell neki megfelel, azaz neki jó a tucat, az ugyanolyan, a zárt, nenyúljhozzámertrácsapokekezedre üzleti modell, ám legyen! Az ő döntésük. Ami viszont megint durva csúsztatás az az, hogy az iOS azért jó, mert zseniálisan megírták.

És durva csúsztatás az is, hogy emiatt kétszer annyi pénzt lehet elkérni érte. Levezetem ezt is.
Elébb ugyebár leírtam, hogy a hardvert nem ők gyártják és gyakorlatilag a Samsung jelenlegi csúcskészülékének az elődjével egyezik meg, néhány kisebb eltéréstől eltekintve. De tegyük fel, hogy azok az eltérések olyan horderejűek, amiért el lehet kérni egy kis extra manit, még ebbe is beleegyezem azzal, hogy probiotikum-szintű népbutításnak tartom a retinadisplayt meg az üveg elő és hátlapot. Előző nyomorultul gyenge színeket produkál, az utóbbitól meg csak arra jó, hogy rém nehéz legyen tőle a készülék maga. De mindegy, tegyük fel, hogy a vásárlónak ez tetszik és ezért hajlandó kétszer annyit fizetni, mint amennyibe egy „hagyományos” kijelző és egy „hagyományos” készüléktest belekerül.
Akkor jön maga az operációs rendszer és a szoftver. Ami mondjuk magabiztosan teszi a dolgát, nem fagy és milliónyi szoftver található rá, ezek nagy része ingyen. Nos, ugyanez igaz az én készülékemre is, amelyet most megnézek és becsülettel beírom, mikor volt kikapcsolva utoljára: 310 órája, 45 perce és 32 másodperce. Tehát azt gondolom – és ki is mondhatom -, hogy talán nevezhető üzembiztosnak egy olyan rendszer, amelyet csak akkor kell újraindítani, ha az ember ki akarja cserélni benne az akkumulátort egy nagyobbra (mellesleg ezen ki lehet), egyébként meg bármilyen össze-vissza telepítgetést és tuningolást kibír. A rá telepíthető szoftverekkel kapcsolatban pedig annyit, hogy nagyságrendileg azonos az Android és az iOS-re elérhető szoftverek száma, minősége, csak az Androis „kicsit” nagyobb ütemben szaporodik.
Összefoglalva: az, hogy kinek melyik felület tetszik, egyéni ízlés dolga, de míg Androidra van iPhone kezelői felület – meg még vagy 200 másik -, addig iPhone-ra nincs még Androidhoz hasonló sem. Az operációs rendszer futása, megbízhatósága, konfigurálhatósága és a telepíthető kiegészítők száma megint csak nem indokolja, hogy miért is lehetne elkérni kétszer annyit egy iPhone-ért, mint a nála gyorsabb, megbízhatóbb, szabadabb Andoidos készülékért.
És akkor térjünk rá az utolsó, legnagyobb csúsztatásra, amelyet barátom egy szóval foglal össze: „érték”.
Nos, ami egy jó minőségű készüléket megkülönböztet egy gagyitól, az egyértelműen a használt anyagok, az összeszerelés minősége. Ezzel nem vitatkozunk, kézbe véve egy olcsóbb szutykot az ember azonnal látja, miről is beszélek. Többnyire, mert ebben a logikában is vannak bukfencek. Ott van ugyanis a HTC, amely cég pár év alatt nőtte ki magát csungavanga cégből gigavállalattá, vagy ott van a ZTE és a Huawei, hogy még két tajvani gyártót említsek. A ma boltokba kerülő modelljeiknél nem kell egyikőjüknek sem szégyenkeznie, kisebb-nagyobb különbséggel de mindegyikükre rámondható, hogy minőségi készülékeket gyártanak. És előre csak annyit jósolnék még itt meg, hogy lesznek nagy megdöbbenések az elkövetkező pár évben mindhárom céggel kapcsolatban.
De nem is ez a lényeg. A lényeg az, hogy SZERINTEM ami egy csungavanga céget megkülönböztet és esetleg háttérbe szorít a nagy , befuttatott szállítókkal szemben az a terméktámogatás.
Ha pedig terméktámogatás, akkor azt is lehet szegmentálni és felosztani jellemző területekre. Legyen az szoftveres támogatás, vagy szervizháttér, jól mutatja meg, mennyire profi cégről is van szó. És már bocsánat, de lehet valami nagyon állat cucc, ha hiba esetén el kell postázzam mondjuk Svájcba, mert ott van a legközelebbi hivatalos szerviz, nos engem nem érdekel. Azért nem érdekel, mert nem csak telefon, de más, napi használatban lévő eszközt sem tudok nélkülözni napokra sem, nemhogy hetekre.
Így aztán amikor az ember egy márka mellett dönt, nagyon jól teszi, ha megnézi a hazánkban elérhető szervizek listáját.
Az az érték ugyanis, ha a készülékem nem romlik el, vagy ha elromlik, akkor hamar megjavítják. Külön szakma ez és vannak, akik költenek rá és vannak akik nem, vagy nem sokat.
És ezért nem vennék Kínából, vagy Hong-Kongból légipostával telefont magamnak még akkor sem, ha garantálják a hiba esetén a cserét is. Hiába kerül 24.000 forintba a két SIM-es, Android készülék 4 colos kijelzővel és DVB-T vevővel. Mert nem erre vágyom, hanem arra, hogy hiba esetén be tudjak menni valahová egy márkaszervizbe és ott azonnal orvosolják a problémámat vagy AZONOS tudású cserekészülékkel, vagy a helyszínen javítással, szoftverfrissítéssel, etc.
Nos aki erről meg kíván győződni, az menjen az említett cég HIVATALOS magyar weboldalára (http://support.apple.com/kb/HT1434 ), majd ott válassza ki kis hazánkat a „How to find your nearest Apple Authorized Service Provider (AASP) or Apple Authorized Distributor (AAD)” felirat alatt.
Akinek ehhez nincs kedve, annak segítek: Magyarországra kattintva (angol nyelvtudás előny, mert Hungary van és nem Magyarország és egyébként a weboldal időközben valahogy magyarról átváltott angolra) ez fogad minket: „Hmm, the page you’re looking for can’t be found.” Azaz „Hmm, az oldal, amelyet keresett, nem található.” Tehát Magyarországon az Apple hivatalos weboldala szerint NINCS hivatalos szerviz.
Nos, ez az az érték, amivel az Apple és az iPhone a magyar felhasználók számára többet nyújt, mint egy csungavanga cég és ezért kérnek el kétszer annyit egy iPhone-ért? Akinek van iPhone-ja az majd felvilágosít, hogy hogyan és miként, de leginkább hol és mennyi idő alatt javítják az elromlott iPhone-omat (illetve az enyémet nem, mert többek közt ezért nincs és nem is lesz)? Remélem nem úgy, mint a sokat emlegetett csungavanga cégeknél, aholis – ha van egyáltalán magyar felvevőpontjuk – visszaküldik az anyja Kín(j)ába a hibás készüléket Te meg csak bírd kivárni…
Akkor hol is az az érték, amiről beszélünk? Miért is kerül kétszer többe az iPhone? Jobb a a hardver? Jobb a szoftver? Jobb a támogatás és a szervizháttér?
Nem.
Segítek: azért, mert NEKED kell megfinanszírozni a még be nem csapott leendő ügyfelek butítását. TE fizeted, hogy minden filmben feltűnik egy megrágcsált alma, minden filmben iPodon hallgatják a zenét, minden menő iPad-ről blogol, de még a MAGYAR ALKOTMÁNYT IS iPad-on írta Szájjel (Sic!) József.
De még ez sem lenne baj, mert a reklám a mai túlpörgetett fogyasztói társadalom sarokköve, nélküle „nincs élet”.
Az viszont igenis baj, hogy ez a cég fanatizál Téged – ha fogékony vagy – és azon veszed észre magad, hogy a saját pénzeden a torkodon nyomott maszlagot megkajáltad és nyomod tovább a többi, arra fogékony balféknek. Azon veszed észre magad, hogy „Megviselt Steve halála” és a Facebookon osztod tovább az őt a mennyben ábrázoló grafikákat, amiket szintén az Apple gépezet fizet és gyártat le…
Honnan tudod, hogy Steve Jobs a mennyben van? És ha a pokolban?
Mi van akkor, ha Dante poklának nyolcadik körében van egy tizenegyedik bugyor is, ami külön neki van dedikálva és az ítélet napjáig ott kell üldögélnie és egész nap MP3-at kell konvertálgatnia a saját CD-iből iTunes-szal? Mi van, ha büntetésből MP4-be kell konvertálgatnia a DivX-es filmjeit, amik közül 90% nem indul el az üveghátlapos iPhone-ján, ami mindig kicsúszik a kezéből? Mi van, ha flash-es oldalakat kell böngésznie iPad-en amíg nem jön a feltámadás? Mi van, ha a nyolcadik bugyorban csücsül a többi tisztességtelen tanácsadóval?
Szóval csak óvatosan az ilyen menny és pokol dolgokkal...
Elkalandoztam.
Szóval SZERINTEM nincs baj azzal, ha egy cég nem gyárt, hanem gyártat. Nincs baj azzal sem, ha a saját és felhasználói kényelme érdekében kompromisszumokat köt és köttet és korlátozza a felhasználói szabadsággal. Nincs baj azzal sem, ha a kutatás fejlesztésre fordított összegek többszörösét költi marketingre, reklámokra, fanatizálásra. Még azzal sincs baj, ha közben a mögöttes tartalom nincs meg és ezzel csak akkor szembesülsz, amikor először kéne szervizt találnod. Azzal sincs baj, ha valaki egy logót akar megvásárolni, mert azt menőnek gondolja, vagy mondjuk társadalmi elvárás tőle, hogy abból a márkából legyen neki egy.
Akkor van baj, ha értelmes emberek fáradtságból, lustaságból, kényelemből, vagy ki tudja miért, de bekajálják a maszlagot.
Nagyon örülnék annak, ha a mindennapok hajtásában lenne még energiánk gondolkodni és ha átlátnánk a szitán.
A maszlagot meg hagyjuk meg a hozzá nem értőknek, akik igénylik, hogy valaki megmondja nekik, mit vegyenek!